一、轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。

二、我喜欢你俩分钟了，已经不能撤回了。

三、你要是不喜欢我， 就请你靠边站。 别挡着我行走江湖。

四、努力吧仙女们，喜欢的大学和喜欢的男人总归要上一个的。

五、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。

六、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

七、谁还没有个擅长的乐器了，我退堂鼓打的可好了。

八、像我这种比农夫山泉还甜的小可爱，已经不多了。

九、好女人，养坏男人的胃口；坏女人，吊足男人的胃口。

十、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不去借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己长的有多丑。

十一、小猪佩奇身上纹，一看就是养猪人，老弟乔治身上纹，掌声送给有钱人。

十二、热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。

十三、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

十四、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。

十五、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。

十六、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜黑眼圈那么重皮肤这么差的。

十七、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。

十八、天亮了，该起床搬砖了！你睡够了吗？没睡够也没关系，习惯就好了。

十九、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？

二十、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。

二十一、做人就是累，不然怎么叫人类呢！

二十二、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？

二十三、为什么我没有一个可爱到爆炸的同桌，而我的同桌却有 。

二十四、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。

二十五、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

二十六、谁对我不好，我就写谁电话在墙上，后面写上：征婚，条件不限，男女皆可。

二十七、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为啥要上吊啊？

二十八、当我不说话时请你记住，不是你的牛逼让我沉默，而是你的傻逼让我无语。

二十九、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

三十、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。

三十一、肥肉放开我的腰，有本事冲着我的胸来。

三十二、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

三十三、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂大妈：不要滚！

三十四、我以为我们能一起走到最后，谁知道，你走了两步就要去打的。

三十五、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

三十六、男人最矛盾的事：既想自已老婆守妇道，又想别人的老婆不守妇道。女人最矛盾的事：既怕老公没钱，又怕老公有钱。

三十七、公主都是被王子吻醒的。而我，除了饿醒就是被尿憋醒的。

三十八、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

三十九、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。

四十、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

四十一、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很

四十二、老娘变天鹅的时候，你还是科蛋呢。

四十三、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。

四十四、大家别炒股了，风险太大，还是做豆腐最安全，做硬了是豆腐干，做薄了是豆腐皮，做软了是老豆腐，做稀了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀~

四十五、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了。

四十六、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。

四十七、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

四十八、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

四十九、男生从身后抱住女生，在她耳边轻轻地说：“我想尝尝你口红的味道。”女生不忍拒绝，颤抖着从包里拿出自己的口红递给他，“你小口点吃，今天用的这支比较贵。”

五十、学校查早恋，查到我女朋友头上来了，本以为要完蛋了，结果查出她男朋友不是我。

五十一、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。

五十二、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

五十三、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。

五十四、“当花钱都无法停止你的痛苦，说明什么。说明你的痛苦太大了？”“不，说明你的钱还不够多。”

五十五、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。

五十六、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。

五十七、情侣之间应该是平等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友的。

五十八、还是古代好混，割掉了就能当公务员。

五十九、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

六十、人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。

六十一、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

六十二、普通的秘书说：经理，早！好的秘书会说：经理，这么早啊！很好的秘书会说：经理，已经早晨了。