一、 江边有个美女在哭，我驻足不前，背对着她，抽起一根烟。路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。有女朋友的感觉，好爽！

二、 四个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一包湿巾。

三、 阿弥陀佛，数学你不要如此执迷不悟，待贫僧来萌化你。

四、 小时候喜欢上一个比我大岁的女孩，说长大了要和她结婚，可她却对我说：你岁时我岁，你岁时我岁，等你岁时能谈恋爱了我已经岁了。现在想想，明白是上她当了，她分明就是一个学渣嘛。

五、 用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条——如何强奸室友？当时脸都吓绿了！

六、 我要摸摸你，还想咬一咬，你要不爽，可以亲我。

七、 “别拦我，我要用作业砸死老师”“别闹了，说得好像你抱得动似的”

八、 上厕所时想骗骗老公，于是发了一条短信：“老公我手机掉厕所了怎么办？”过了一会儿二货才回“是屎在给我发信息吗？”

九、 “为什么女生很少主动找男生”“你见过插座主动找插头的吗”

十、 平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

十一、 长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。

十二、 “上学你带了什么？”“一颗随时准备放假的心”

十三、 今天在街上逛街被一女的拦住，说钱包丢了要问我拿几块钱坐公车，我表示没带现金，结果她说微信支付宝都可以，我靠，现在的骗子都与时俱进了！

十四、 “你最多可以接受恋人和你相差几岁？”“只要颜值过关。上下五千年都行。”

十五、 一直没遇到喜欢的人害得我都以为我性取向有问题。

十六、 老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

十七、 正在玩电脑，岁的女儿跑过来要钱，我不给，女儿说：你不给，信不信我用遥控器把电脑关了！我：“你要是能遥控器关电脑，我就给你块！”说完就看见她用遥控器去戳了一下电脑的开关。。。

十八、 去剪头发，我一进去，老板问：“小伙子，剪头发？”我说：“嗯。”他问：“你要剪个什么发型？”我说：“老板，给我剪个能找到女朋友的发型。”老板听完，点燃一根烟，从烟雾之中吐出一句话，“看来，到了考验我毕生所学的时候了。。。”

十九、 也不知道这么好看的我以后会便宜谁。

二十、 一天，班里来了个新女老师。小明就在课堂上传纸条，被女老师发现了。老师打开纸条看到：“新来老师身材超好，长得也很漂亮！”老师把纸条还给小明后说：这次不用滚，传下去…传下去……

二十一、 喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。

二十二、 复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。

二十三、 “你摸过男生脸吗”“如来神掌”“你牵过男生的手吗”“掰手腕”“你挽过男生的胳膊吗”“过肩摔”“你摸过男生的头吗？”“弹脑嘣”“你和男人贴过额吗？”“铁头功”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗”“考试作弊，那个提心吊胆哎呦卧擦！”

二十四、 老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”小明：“老师，你脑壳就亮了。”老师：“你还不自觉点滚出去？！”

二十五、 老婆问老公：你觉得我温柔吗，漂亮吗？老公：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？老公：不是，我是怕你伤害我才这么说的！

二十六、 一天一只螃蟹走路碰到了一只泥鳅，泥鳅就说：“你是不是瞎呀！”螃蟹说：“不是呀，我是螃蟹。”

二十七、 有人说，只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头，难道我喜欢班主任了不成

二十八、 我想用酒精淹死寂寞可是寂寞却学会了游泳。

二十九、 上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。

三十、 你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会呢。

三十一、 “你说一个月打三次胎会不会有事？”“你女朋友？！”“不是，是我自行车。”

三十二、 每次化学老师做实验的时候，我心中都会默念一个字：炸……

三十三、 你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择去蹦迪还是去KTV？

三十四、 家中发现一只古色古香的碗，底下有个印“明万历年制”，心中大喜，定睛一看，一行更小字“微波炉专用”……

三十五、 同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。

三十六、 亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

三十七、 我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？”他看向我说：“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸…”

三十八、 抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了

三十九、 这世道，整死Q宠比整死一个人还要难

四十、 一个医生不擅长治感冒，某次凑巧接诊了一个感冒病人。想来想去，他把这个感冒病人带到空调房，把冷气开到最低。病人又惊又恼。这个医生解释说：“你稍微忍受下，只有这样才可以使你的感冒转成肺炎，而治肺炎才是我最拿手的！”

四十一、 快开学了，腰不疼了，腿不酸了，连心脏也不跳了耶。

四十二、 想当年我也是一枚学霸，后来发现学渣的世界很精彩，我打算进去看看，谁知道进去以后TMD再也回不来了

四十三、 就要毕业了，校长说让我们每个同学挑一样东西做留念，全年级同学异口同声说：校长，把学费还我们吧！

四十四、 吃东西被老师抓到，打死都不承认。老师问“那你身上怎麽会有零食味？”“体香…”

四十五、 世界上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。

四十六、 以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家……善始善终……

四十七、 我男朋友不抽烟不喝酒不花心不存在。

四十八、 “你听过最残忍的一句歌词是什么”“把我们的血肉筑成我们新的长城”

四十九、 日久不一定会生情，但一定会生孩子

五十、 僵尸兴奋地打开我的脑壳，然后失望地走了

五十一、 班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后，叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚了。