一、绝对不要和傻子争论，因为到最后你会不明白到底哪个是傻子。

二、 月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。

三、你怎么这么胖啊！”“吓得。”“这和体重有什么关系？”“因为吓得不轻”

四、 如果三年前我不拿错我妹妹的包，也许我现在还是个不良少年。

五、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。

六、 长寿秘诀 —— 保持呼吸，不要断气。

七、 你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了!

八、 之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

九、 小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

十、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。

十一、在脸上砸了那么多钱，护肤身体任何一块皮肤都比脸上好。

十二、 有一次跟一个哥们儿出差去，坐的火车，经过山东一个站点火车简短停车。

十三、平时别觉得自己孤单，这世上除了有不喜欢你的人以外，还有很多讨厌你的人啊！

十四、 “你摸过男生脸吗?”“如来神掌”“你牵过男生的手吗?”“掰手腕”“你挽过男生的胳膊吗?”“过肩摔”“你摸过男生的头吗?”“弹脑嘣”“你和男人贴过额吗?”“铁头功”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗?”“考试作弊，那个提心吊胆，哎呦，卧擦!”

十五、第一次见客户，客户伸手想和我握手，我一紧张出了个剪刀。

十六、 我的文字很简单，简单到语无伦次。

十七、别以为掌声就是鼓励，蚊子也是这个待遇！

十八、我绝对不是胖，只是因为对生活过敏肿了。

十九、 你相信吗?总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

二十、 其实，我一直都在等着别人和我说这句话。

二十一、我发现我越来越矜持了，因为现在收到快递都不会急着拆开了。

二十二、 任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

二十三、你想打就打吧，我实在是太可爱，没办法装酷。

二十四、 你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路!

二十五、 有一次逃课去网吧，没想到在往外翻学校的墙时被保安拦住，我灵机一动，跳下来小心翼翼地说：“我能进去找个人吗?”保安很威严地说：“不行!出去!”然后……然后我就出去了!

二十六、 在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

二十七、 原来小时候的我们都很性感。

二十八、 横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

二十九、 总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

三十、 如果有一天我老无所依，请把我扔在迪拜捡垃圾。

三十一、 复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。

三十二、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。

三十三、 爱的一部分，是心灵;爱的另一部分，是肉体，爱还有一部分，不是那么举足轻重，却也不能不重视的，那就是钱!

三十四、终于知道男生微信说晚安是什么意思了，就是告诉我别逼逼了他要玩手机。

三十五、 心情好的时候温婉贤淑，上得厅堂下得厨房，心情不好的时候，万分挑剔，生人勿近。

三十六、 我已经掌握种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。

三十七、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。

三十八、听说，男生摸女生的头90%是喜欢，女生摸男生的头80%是在摸儿子。

三十九、 当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

四十、 地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。

四十一、嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。

四十二、 亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?

四十三、你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。

四十四、 只要心中有教室，去哪都不算逃课。

四十五、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

四十六、 九 现如今很多男人成了纯娘爷们，很多女人成了纯爷娘们。

四十七、 白天睡觉觉，晚上打闹闹，有事死翘翘。

四十八、 一直以为我不会有小孩，直到——————我儿子点开了全文。

四十九、 因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

五十、 突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙， 住在哪里， 多大了，叫什么。

五十一、在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。

五十二、 考完数学我一直试图安慰自己，没事，长的好看的漂亮姑娘一般都没脑子。

五十三、 我向你伸手你会跟我走吗?不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。

五十四、 我有故事也有酒，你愿意带点牛肉干麻辣烫小龙虾炸鸡排手抓饼两瓶可乐盐酥鸡东坡肘子酱牛肉糖醋排骨来看我吗?

五十五、"我发现你很喜欢听这首英文歌，都听不腻的吗？""一直没听懂，怎么会腻呢"

五十六、 我高一实习老师一个，这几天忙，睡眠不足加上忘了刮胡子。

五十七、“你上学经常带着什么？”“一颗随时准备放假的心”。

五十八、 妻子突然问丈夫：“你爱我吗?”“爱!当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。

五十九、 长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。

六十、“男朋友生气了”“多半是装的，打一顿就好了”。

六十一、 为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。

六十二、 每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。

六十三、室友每天半夜打游戏，吵得不行，还能不能让我安安静静的练习架子鼓了？

六十四、 如果我的离开能让你快乐，那我还是不离开你好了。

六十五、 爱情中，女人别怕俗，尽管一个男人给你花钱不一定是爱，但不愿为你花钱的男人绝对不爱你。

六十六、和女人相处，不要想太多，记住三个字就好了：美，买，行。百分百搞定她！

六十七、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。

六十八、都说天下没有免费的午餐，我决定睡到下午再起。

六十九、胖子都是潜力股，喂，你可要珍惜我这个超强潜力股啊。

七十、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

七十一、谁能把我成绩搞上去，连人带命都是你的。

七十二、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。

七十三、我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。

七十四、我经历这二十年来最大的耻辱，都他妈作弊了还不及格

七十五、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。

七十六、我还是很喜欢你，像得了斗鸡眼，聚焦只有你。

七十七、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

七十八、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。

七十九、、珍惜哪个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的。

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