一、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。

二、就喜欢和小伙伴们吃吃喝喝要胖一起胖。

三、最近情绪太多，表情明显不够用了

四、“卖萌需要什么事项？”“注意长相”

五、自信的女人不一定漂亮，比如说凤姐。

六、点再背不能怨社会，命再苦不能骂政府.看你家穷的，老鼠去你家都是含这眼泪走的。

七、“你能不能长点心”“点心？什么点心？”

八、你有没有那么一群小伙伴，整天在你耳边“麻痹，操你妈，滚，去死，你个傻逼”的说，但是你却从来没有讨厌过

九、小明：我要请假。老师：理由。小明：我下午要做手术。老师：什么手术。小明：人体无用副组织群体切除术。老师：说人话。小明：理发。老师：滚出去！

十、大型灾难片《开学》正在全国各城市同步上映。

十一、老师：学校不许带宠物，现严肃处理！同学：那单身狗呢？老师：不许！都不许！同学：都走，学校不要我们了。

十二、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这个字返发给我。

十三、一山不能容虎，除非一公和一母。

十四、才做了十分钟作业，手机君就生气了，于是我哄了他两个小时。

十五、打了个酱油一天就过去了，时间过的真快…

十六、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。

十七、路见不平一声吼，吼完继续往前走

十八、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。

十九、宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。

二十、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

二十一、我能想到最浪漫的事是摸你的胸等它慢慢长大。

二十二、玩电脑玩到现在，才发现键盘第排字母的意思是：爱上对方过后就哭了

二十三、昨晚买快餐回家，看到一大爷拖着根绳子进了电梯我愣了，心说这大爷咋这么神神秘秘的呢？不会遇到什么灵异事件了吧？结果大爷猛地回来看了看，来了一句：“妈呀，我的狗呢？”

二十四、如果你上课看到我盯着你，不要害羞，其实我是在发呆。

二十五、小王留起了中分，于是变成了小全。

二十六、真正的学渣，敢于直面惨淡的成绩，敢于正视倒数的成绩！

二十七、那些管王思聪叫老公的女人们你们够了，你们有什么资格当我妈。

二十八、我一直都在无耻，我要将无耻进行到底。

二十九、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。

三十、不吃饱哪有力气减肥啊。

三十一、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子

三十二、终于发现了一个百度不知道的问题：你知道我什么时候来大姨妈吗?

三十三、凭一张照片就说喜欢，卧槽！你以为你是在淘宝吗？

三十四、一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外，他成功的背后有千千万万的女人！

三十五、教授说一个傻子提出来的问题，个天才也答不出来。怪不得我每次考试都不会呢，原来这样。

三十六、学习是我的正房，手机则是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正房有愧。

三十七、双一都把物价抬高,然后在打折,买的人竟然多了

三十八、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧！”结果奇迹发生了，流星又回去了。

三十九、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。

四十、现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑愚人节。

四十一、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

四十二、化学歌预备，唱！把你的氢，我的碳，串一串！串一个异丁烷，串一个，原子团！

四十三、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”

四十四、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗？”“所以没得商量”

四十五、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

四十六、缴手机话费时，才知道，原来我的话这么值钱。

四十七、神州行，我看行！我不交费，看你还行不行？

四十八、“老师，我拉稀了”“你就不能说的文雅点吗？”“老师，我菊部地区有阵雨”

四十九、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

五十、老师没教过你吗不会做的题就跳过去做后面的啊追不到的人你就换一个追啊！

五十一、眼泪的温度有530℃，只是因为外面的世界太冷，流出来的时候才会降到53℃。

五十二、手机拍照，永远没有手机黑屏时的自己美。