2019年发朋友圈最火搞笑句子（56条）
一、 清晨，她对他说：＂老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。。你去处理下就完事啦！＂ 看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：＂老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。。＂说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了＂全部付款＂。
二、 曾几何时 ，她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。
三、 1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。”
四、 今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
五、 他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
六、 有情人终成房奴，有房人终成眷属。
七、 下辈子投胎做个女人,嫁个像我这样的男人.。
八、 男子捡到一盏神灯，擦了擦，出来一个精灵。 精灵说：“谢谢你救了我，我可以满足你三个愿望。” 男子说：“我要一大堆五仁月饼。”精灵露出惊讶的神情，满足了他这个愿望。子又说：“我还要一大堆五仁月饼。”虽然不太理解，但精灵再一次满足了男子。男子又说：“我要你吃光这些。” “……”
九、 爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
十、 早上，邻居家的哭闹不肯去学，他爸就拿个小棍子吓唬。小家伙迫于他老爸的淫威只好出门，走了十几米后小家伙爆发了，把书包一扔开骂了：TMD一家人在家里闲着，让老子一个人去读书！我整个人都惊呆了！
十一、 公交上两个女生在唠学校的事，其中一个伤心的说：“我班就两个女生，最气人的我还不是班花……”
十二、 初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”，体育老师皱了皱眉来了句更雷的：“这也忒少了点吧。”
十三、 时间过的真快，刚起床就天黑了
十四、 我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。
十五、 此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
十六、 早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
十七、 今天买西瓜。摊主切了一块电子秤上一称，马上拿下来，告诉我要8块！但是我的钛合金狗眼分明看到秤上显示6块，但是心一想他也不容易！送了10块钱给摊主，当时摊主也忙居然找了我6块！我觉得这是上天在给我暗示，于是我接了钱头也不回走了……回到宿舍，给了自己一巴掌！MD瓜忘拿了
十八、 野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。
十九、 有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
二十、 金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
二十一、 想想，还是幼儿园好混。
二十二、 生命太过短暂，今天放弃了明天不一定能得到。
二十三、 每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。
二十四、 女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，老婆忍不住了：“宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。”
二十五、 我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。 比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。 正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开。 能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
二十六、 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
二十七、 打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹！
二十八、 男友说刚才看到朋友在微信的朋友圈里说：亲人去世了，最近心情特别不好，别惹我……我很难受……不知道该怎么安慰他，但我他妈的竟然点了“赞”……
二十九、 学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲…一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。”说完，大家鼓掌。。只有角落的一个人，淡淡的回道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”说完，大家又鼓掌…
三十、 下午上物理课的时候老师问电流是变大还是变小 全班开始像菜场一样吵闹 大！ 大！ 小！ 小！ 大！ 大！。。。最后一排二货同学猛然抬头 大喊一声 开！ 。。。
三十一、 五仁月饼是我要吃的，没有不情愿，没有被强迫，不牵扯其他月饼，不是自虐狗血剧，心甘情愿，换一种口味尝试，对其它馅来说，大家仍是一家人，谢谢月饼家族用爱和理智包容这一切，感恩，支持五仁月饼，糖醇的，不会停，内什么，中秋节快乐！！！
三十二、 嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友. 有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
三十三、 不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉
三十四、 去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。”老板说：“放心吧，随便你啥样的浪都没事。。。”
三十五、 我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
三十六、 男人不能惯，越惯越混蛋。 女人就得宠，越宠越有种。
三十七、 淡定，不是写在腚上，而是写在脸上。
三十八、 你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死
三十九、 某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”
四十、 母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
四十一、 刚刚看到路上有一对情侣，男的背着女的，装作要把女的扔到垃圾桶的样子！
四十二、 我一直都喜欢你，我只是有时不喜欢人类。
四十三、 不是实行男女平等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？
四十四、 当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
四十五、 瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
四十六、 为了做公务员，我生了领导的儿子。
四十七、 有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
四十八、 有一种爱叫放手，手放开后，请你快走。
四十九、 等我找到男朋友，第一时间就是抽他两巴掌。我得问问：这些年，你，TMD躲哪里去了！
五十、 麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。因为《麦兜响（想）叮当》
五十一、 你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。
五十二、 你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
五十三、 我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。
五十四、 这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
五十五、 你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
五十六、 不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。