一、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

二、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

三、“怎么形容一个女人有很多包？”“你已经被包围了！”

四、买包子吃到一根头发，老板说这是有奖活动，再来一个，我高兴的接过老板的包子，一口下去，兴奋的喊道：“老板，又中一个！”

五、俗话说拿人家的手短，就算你是蜈蚣也变成毛毛虫了吧。

六、买了一袋瓜子，我一个人嗑完了，一共2854颗，15颗是空的，混进来2颗带虫的，还有18颗是苦的，中间喝了18口水，一共5杯562毫升。没错，这就是孤独。

七、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我就不行，走的时候不拿点东西就感觉像丢东西了似的。

八、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

九、小明每次打电话都至少一个小时，爸爸总是责怪小明浪费电话费，这次小明打了半个小时就挂了，爸爸很高兴：“知道心疼电话费了啊？”小明：“不是，打错了！”

十、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫稳过，完了，最后那道大题的数字是几？

十一、睡不着就数羊，一B数到就困的不行了，喝了杯水，坚持数到了才睡觉。

十二、经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长的对我说：“这个破椅子你拿走吧，我换个新的。”

十三、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。

十四、摸了下自己的脸，啊真疼，果然玫瑰都是带刺的。

十五、企业文化就是资本家发明的“既要马儿跑得快，又让马儿不吃草”的工具！

十六、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

十七、生活是一边拿刀反反复复的捅你，一边还责怪你怎么这么久还没练成刀枪不入！

十八、听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。

十九、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。

二十、想发财就来找我，我陪你一块想。

二十一、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！

二十二、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

二十三、“你怎么这么胖啊！”“因为我胆小！”“那有什么关系？”“我总是被吓得不轻！”

二十四、看了几篇小学生写的作文，现在的小学生胆子可真大，动不动就扶老奶奶过马路。

二十五、别对着我大吼大叫，我小时候被狗咬过，有心理阴影。

二十六、我有脾气有性子，不会因为谁改变多少，别没事跟我屡条子谁没编过筐，我这柿子你捏不动。

二十七、一次闺蜜喝酒喝多了，我把她带到家，她一进我家就拿着我刚买的仓鼠，往窗外扔，还说了句：“去吧！皮卡丘~”

二十八、我把爱给了别人，可别人又给了别人，于是我的爱便流传于世了，感觉自己好伟大。

二十九、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。

三十、突然发现，小学获得的优秀少先队员称号，很有可能是我一生政治生涯的顶峰。

三十一、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。

三十二、凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。

三十三、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人有钱没钱，反正都比我有钱。

三十四、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。

三十五、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。

三十六、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！

三十七、其实古人挺乐观的，有点闲工夫就琢磨着怎样长生不老；现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。

三十八、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

三十九、有情人终成房奴，有房人终成眷属。

四十、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。

四十一、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

四十二、“我在你心里像什么星星。原来我在你心里这么明亮。”“不，是多一个少一个都无所谓。”

四十三、有趣的灵魂精神出轨，好看的皮囊现实劈腿。

四十四、脸皮才是人身体上最神奇的一部分。在有些人那里，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。

四十五、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

四十六、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。

四十七、弃一代江山，敛半世猖狂，求一个对手、只为一战！

四十八、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。

四十九、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。

五十、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，你就一直浪。

五十一、为什么说爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。

五十二、钱，不花就是纸，花了才是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！

五十三、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

五十四、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。

五十五、钱不是万能的，但没钱是万万不能的。

五十六、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

五十七、很多人觉得自己活得太累，实际上他们可能只是睡得太晚。

五十八、不要欺负我啊。。。我会召集巴拉拉能量和古娜拉黑暗之神和电能量和正能量，消灭你的！哼！

五十九、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。

六十、我曾经养过一条狗，给它起名叫“别动”。“过来，别动！”后来……它疯了。

六十一、我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘，外形上的柔情少女，心理上的变形金刚！

六十二、男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商店太贵不会砍，地摊便宜看不上，单身。

六十三、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！

六十四、工作感言：不做不好意思；做做意思意思；多做没有意思；拼命去做，大家都会质疑：你什么意思。

六十五、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

六十六、人生中三大悲剧：熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。