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搞笑经典说说短语2019(66条)

分类: 说说  时间: 2022-08-07 09:15:09  作者: 个性雨点 

一、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。

二、人还是要多出去走走,不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

三、“怎么形容一个女人有很多包?”“你已经被包围了!”

四、买包子吃到一根头发,老板说这是有奖活动,再来一个,我高兴的接过老板的包子,一口下去,兴奋的喊道:“老板,又中一个!”

五、俗话说拿人家的手短,就算你是蜈蚣也变成毛毛虫了吧。

六、买了一袋瓜子,我一个人嗑完了,一共2854颗,15颗是空的,混进来2颗带虫的,还有18颗是苦的,中间喝了18口水,一共5杯562毫升。没错,这就是孤独。

七、羡慕那些冷漠无情说走就走的人,我就不行,走的时候不拿点东西就感觉像丢东西了似的。

八、我要给未来对象的妈一个差评,发货太慢,到现在还没收到人儿。

九、小明每次打电话都至少一个小时,爸爸总是责怪小明浪费电话费,这次小明打了半个小时就挂了,爸爸很高兴:“知道心疼电话费了啊?”小明:“不是,打错了!”

十、据说,试卷发下来一定要先吻一下,这叫稳过,完了,最后那道大题的数字是几?

十一、睡不着就数羊,一B数到就困的不行了,喝了杯水,坚持数到了才睡觉。

十二、经过我一年的努力,我终于坐上了经理的位子,还记得当时经理语重心长的对我说:“这个破椅子你拿走吧,我换个新的。”

十三、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了,可是我为什么会被她男朋友打呢。

十四、摸了下自己的脸,啊真疼,果然玫瑰都是带刺的。

十五、企业文化就是资本家发明的“既要马儿跑得快,又让马儿不吃草”的工具!

十六、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

十七、生活是一边拿刀反反复复的捅你,一边还责怪你怎么这么久还没练成刀枪不入!

十八、听说熬夜有很多坏处,于是我从开开心心的熬夜,变成了提心吊胆的熬夜。

十九、生物老师问:人有两只眼睛的好处是什么?班上一奇葩脱口而出:瞎了一只还有一只。

二十、想发财就来找我,我陪你一块想。

二十一、电视都是:给你多少万,离开我女儿!现实都是:给我们多少万,否则离开我女儿!

二十二、建议大家尝试早睡早起,不网游,不吃宵,养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。

二十三、“你怎么这么胖啊!”“因为我胆小!”“那有什么关系?”“我总是被吓得不轻!”

二十四、看了几篇小学生写的作文,现在的小学生胆子可真大,动不动就扶老奶奶过马路。

二十五、别对着我大吼大叫,我小时候被狗咬过,有心理阴影。

二十六、我有脾气有性子,不会因为谁改变多少,别没事跟我屡条子谁没编过筐,我这柿子你捏不动。

二十七、一次闺蜜喝酒喝多了,我把她带到家,她一进我家就拿着我刚买的仓鼠,往窗外扔,还说了句:“去吧!皮卡丘~”

二十八、我把爱给了别人,可别人又给了别人,于是我的爱便流传于世了,感觉自己好伟大。

二十九、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利,和朋友出去玩的话是开保时捷,如果是要飙车首选法拉利,当然最爱开的还是玩笑。

三十、突然发现,小学获得的优秀少先队员称号,很有可能是我一生政治生涯的顶峰。

三十一、啥叫名牌?普通物品价格后面加一个零的,就叫名牌。后面加两个的,就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的,就叫文物。

搞笑经典说说短语2019(66条)

三十二、凭你的长相,根本不需要减肥,万一瘦了,人家就会发现你是真的丑了。

三十三、王思聪说过,我交朋友不管他有钱没钱,反正都没我有钱,他的这份自信和我很相像,我交朋友也不看别人有钱没钱,反正都比我有钱。

三十四、你应该喜欢一个能逗你笑的人,而不是我这种经常把你帅哭的人。

三十五、谈一场错误的恋爱就像尿床,暖一时,凉一被子。

三十六、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗?大神回复:比如:路虎,悍马,捷豹,宝马,当然,还有天猫!

三十七、其实古人挺乐观的,有点闲工夫就琢磨着怎样长生不老;现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上,心里只有四个字:不想活了。

三十八、昨天跟蚊子战了一宿,最后打成了平手,它没吃饱,我没睡好。

三十九、有情人终成房奴,有房人终成眷属。

四十、我的人生目标是三十岁时,在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了:我已经三十岁了。

四十一、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

四十二、“我在你心里像什么星星。原来我在你心里这么明亮。”“不,是多一个少一个都无所谓。”

四十三、有趣的灵魂精神出轨,好看的皮囊现实劈腿。

四十四、脸皮才是人身体上最神奇的一部分。在有些人那里,可大可小可厚可薄,甚至可有可无。

四十五、别再唱什么往后余生了,女孩子不努力挣钱,不舍得变美,往后余生,做饭是你,洗衣是你,做家务是你,遭嫌弃的是你,看孩子还是你。

四十六、求推荐一款400万以上的跑车,起步快,够舒适,外观好看点的,越贵越好,我想换个手机壁纸。

四十七、弃一代江山,敛半世猖狂,求一个对手、只为一战!

四十八、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目,一个敢讲,一个敢听。

四十九、跟我混吧,有我口饭吃,就有你个碗刷。

五十、宋美龄说她喜欢法国梧桐,蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海,你就一直浪。

五十一、为什么说爱笑的人运气不会太差,因为运气差的根本笑不出来。

五十二、钱,不花就是纸,花了才是钱,你不要在最美的年纪里,一个劲儿的省钱,不然你不仅穷,还丑!

五十三、沉默是金,都别跟我说话,我要攒钱。

五十四、女追男隔层纱,除非那男的本来就对你有好感,不然隔的基本都是铁丝网,还是带电的那种。

五十五、钱不是万能的,但没钱是万万不能的。

五十六、安慰别人的时候头头是道,安慰自己的时候只想找根绳子一套。

五十七、很多人觉得自己活得太累,实际上他们可能只是睡得太晚。

五十八、不要欺负我啊。。。我会召集巴拉拉能量和古娜拉黑暗之神和电能量和正能量,消灭你的!哼!

五十九、听说骑马能减肥,于是我每天都坚持骑马,果然一个月之后马瘦了三十斤。

六十、我曾经养过一条狗,给它起名叫“别动”。“过来,别动!”后来……它疯了。

六十一、我要做个思想上的女流氓,生活上的好姑娘,外形上的柔情少女,心理上的变形金刚!

六十二、男人的衣服很少,大部分是这几种原因:商店太贵不会砍,地摊便宜看不上,单身。

六十三、当一个人没有好看的皮囊时,便误以为自己拥有有趣的灵魂,其实长得丑跟有趣是两码事!

六十四、工作感言:不做不好意思;做做意思意思;多做没有意思;拼命去做,大家都会质疑:你什么意思。

六十五、世界那么大,没钱能去哪?去买个地球仪吧,不但能看看,还可以转转。

六十六、人生中三大悲剧:熟得没法做情侣,饿得不知吃什么,困得就是睡不着。

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