幽默感爆棚 让人笑的合不拢嘴的搞笑说说(64条)
一、小时候有个梦想,娶两个媳妇,一个做饭,一个洗衣服。长大后才发现想多了,娶不娶得到媳妇是一个大问题,就算娶了媳妇,衣服归谁洗也是个问题。
二、我单身,不是不敢再爱,不是怕受伤,也不是还忘不了谁,没什么特别的原因,就是对的人还没出现。真正愿意包容我珍惜我,肯陪我走辈子的人还在路上,在他来之前,不怕孤单,宁缺勿滥。
三、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼,不是因为她美。那是为什么呢?只是她不会劈腿罢了 。
四、年度聊天最不走心男友:女,鱼刺卡我喉咙了;男,啊,怎么会呢?你吃啥了?有没有同款男友!
五、今天去网吧看见一个小孩在玩CF,发现他在用力吹电脑屏幕,走近一看,我跟他说了句烟雾弹是吹不散的。
六、相爱是种感觉,当这种感觉已经不在时,我却都还在勉强自己,这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时,我却都还在鼓励自己,这叫悲壮!
七、在地铁上,男的觉得站在对面女孩非常面熟,所以就一直看着那女孩。女孩很烦:你看啥?然后那男孩就说:我觉得你跟我前女友好像。女孩怒了:老娘就是你前女友!
八、知道我们这的夏天有多热吗?告诉你,有个老太太在马路上碰瓷,刚躺到马路上,嗖的一下就站起来了!
九、往往在qq聊的好疯的人,见了面通常不怎么说话。而在生活中一起疯的人,在qq上基本不说话。
十、记得小时候在学校值日,老师会说:“要把学校当成是你的家。”上学迟到时,老师喊:“你当学校是你家啊!”
十一、昨天我写了个说说:"起床,尿尿,洗脸,刷牙。"朋友回复我:"难道你家停水?"
十二、过年在家总是失眠,自从回到城市上班后,腰不酸了腿不疼了,一睡睡一天。
十三、现代女人的三从四德。三从:从不温柔、从不体贴、从不讲理。四德:说不“得”、打不“得”、骂不“得”、惹不“得”!
十四、小时候一直有一个梦想,那就是我的假期作业,能够像一些冰箱那样,贴着“国家免检产品”的标签!
十五、女生关机了,发现有20个未接来电,觉得幸福死了,如果是男生,发现有20个未接来电,瞬间觉得这次死定了!
十六、小时候的梦想并不是要当什么科学家,而是幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女......现在不学无术的目标达到了,其它的还在努力。
十七、人的生活状态会随着天气的变化而变化,天气好的时候你想玩,天气不好的时候,诶,你又不想工作了!
十八、我想喝个烂醉之后再打个电话给你告诉你,我真的很喜欢你,真的离不开你,可惜老子根本喝不醉,哈哈,满上,满上。
十九、你的一笑,狼都上吊,你的一叫,鸡飞狗跳,你的一站,臭味弥漫,你一出汗,虱子灾难,你不打扮,比鬼难看。
二十、每个人都梦想着不累但是却很赚钱的工作,说实话,它就像彩票的头奖号码,真实存在,不过却与你我并无关系!
二十一、不妨告诉在座的各位,我的搞笑,严格来说就是把你们弄得像猪一样傻笑。
二十二、有钱人喜欢说:钱不是万能的;长得好看的人喜欢说:其实长相并不是最重要的;瘦子喜欢说:其实胖一点好。我就纳闷了,能不能不打击我!
二十三、开心解压新方式:心情不好,就去上厕所,完事之后,冲着马桶大喊:给我吃屎吧你!然后猛冲厕所!
二十四、什么是友谊?我毕业后换过4个手机号,QQ就没上过,然而同学结婚时还是联系到了我,这就是友谊!
二十五、小时候,同桌问我怪兽是怎么样的,我拿了一面镜子叫他往里面看,两秒后,他竟然被吓哭了!
二十六、女生只有在自己喜欢的男生面前可以变成女生,其他时候必须像个爷们儿一样去奋斗!
二十七、我告诉你饭后七戒:一戒吸烟,二戒马上吃水果,三戒放松裤带,四戒立即喝茶,五戒百步走,六戒立即洗澡,七戒立即睡觉,八戒,你记住了吗?
二十八、你帅,你帅,你头顶一棵白菜,身披一条麻袋,腰系一根海带,自以为是东方不败,其实你是衰神二代。
二十九、今天下班回家碰见室友,发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样,卧槽这个人渣,为了勾引老子可真的下了血本啦。
三十、男人总想维持着这样一种完美现状:吃原配做的菜,上小三睡的床。对于这样的,只是想说:翻滚吧,牛宝宝!
三十一、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱……磕碜的人就一个词:踏实。
三十二、中国的双人跳水,媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档,因为几十年了,她们总是同时掉水。
三十三、唐僧骑的是神马,悟空腾的是浮云,八戒爱的是小月月,沙僧装的是犀利哥。
三十四、刚打的回家,有个乞丐迎上来给我开车门,然后把碗端到我面前,看着他恳求的眼神,我收下了那笔钱
三十五、这是你的益达,这是你的益达,尼玛,我就想到两个小偷在分赃,这是你的一沓,这是你的一沓!
三十六、下雨打车回家发现手机丢了,一路狂奔去追才发现手机握在手里。司机停下问我干嘛。我弱弱的说:雨大开车慢点,尴尬!
三十七、为什么人有两只耳朵一张嘴呢,就是告诉你多听少说,为什么有两手一张嘴呢,就是告诉你能动手时不要逼逼!
三十八、专家建议,每天睡眠不要超过24小时,差不多就行了,也别太过。
三十九、有一天,我对着我同桌喊,“诶,你同桌喜欢你”,他说“你同桌才喜欢你呢”,我偷偷笑了。
四十、和一吃货出去吃牛肉火锅,这货说牛筋最好吃,然后给我夹了好大一块,结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
四十一、最茫然的时候莫过于上课走神,不知道老师讲到哪一页,而环顾四周发现:周围同学们的页数也都不一样。
四十二、睡不着觉的时候,室友叫我从一数到马上就要数到的时候,已经有点困了,后面愣是喝了两杯咖啡才清醒,继续数完!
四十三、A:如果你的情敌掉水里,刚好会游泳的你路过你会怎么办!B:我会下水在她旁边游来游去,
四十四、今天和朋友出去玩,朋友发短信给我:“我5分钟后到。如果没到,请再读一遍此短信……”
四十五、当被人问到“你怎么这么晚还没睡?”时,你可以无比酷炫地回答一句:“这么晚还没睡的人没资格问我这个问题。”
四十六、这年头,不早恋,不犯贱,不作弊,不叛逆,不抄作业,不玩手机,都没人相信你是学生。
四十七、我的意中人是绝色大美女,有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是故事的结局,我只看到了她的坐骑,却没看到它的主人!
四十八、听说未来老婆已经在三环买房了!老婆真棒!接下来的问题就只剩找到我了,老婆,一定要加油哦!
四十九、老娘这么好的一个姑娘,可直可弯能屈能伸,卖的了萌,耍得了扮得了少女,演的了女王!
五十、暖气+被窝+睡觉+电脑+手机+WIFI+热饮+一个爱的人=一整个冬天。
五十一、妈妈:你女儿现在怎么一直待在房间里做作业 。爸爸:你把wifi关了她就出来了。
五十二、你说得很有道理,我很欣赏你这种对凡事都刨根问底的态度,所以我要拉黑你了。
五十三、走错厕所 ,第一次是偶然 ,第二次是天然呆,第三次……那就是爱好了!
五十四、追女神很久了,这次她终于答应了,女神问我什么感觉,我说觉得有点不敢相信,她说,不信你捏自己脸。我照做了,然后我醒了。
五十五、之前老师说我是搅屎棍,所以就不想去上学了。直到我想通了一个问题之后,回到了学校,那就是:是搅屎棍那其他人是什么呢?
五十六、下辈子做只考拉,每天睡觉20个小时,吃2个小时,发呆2个小时,这就是完美人生啊!
五十七、我的作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝,可我自上朝以来勤政爱民,心系QQ牵挂微信,没踏进后宫半步。
五十八、直到夏天来了,我才发现,“哪凉快哪里待着去”真不是一句骂人的话,这绝对是最真挚的关怀和深藏不漏的爱啊!
五十九、甲:你说2和0.2这两个数字哪个更 乙:当然是2,它比0.2大呀。 甲:错,是0.2,因为0.2是十分之
六十、有时候老是觉得自己不适合上班,只能拿工资,有时候,一工作就不开心,一不开心就不工作过了,一不工作就开心了,一开心一天就过去了!
六十一、如果我在路上与你擦肩而过,没有与你打招呼,不是因为我装高傲,玩清高,耍大牌,是因为……我没戴眼镜。
六十二、听说你生病昨天没来上班,生什么病了说来听听?我我得了炎症。哦?什么炎症?拖延症!
六十三、“怎么老是一边做作业一边听歌?”“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗?”
六十四、好想把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅,觉得老师讲得好,就转过去听听!