一、有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

二、一次历史考试，考卷上问:1950年至2000年发生了哪三件大事。二货同桌是这样回答的:“1971年，我爸出生了；1974年我妈出生了；1999年，一个晴天霹雳，神一般的人物──我诞生了！”然后同桌这张试卷就在公告栏里挂了一个星期！

三、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。

四、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

五、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

六、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

七、你说一个月打三次胎会不会有事啊？我很害怕！我这个月都是第三次去打胎了。唉！我的自行车怎么老是没气。

八、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

九、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

十、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

十一、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

十二、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

十三、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。

十四、这辈子最深情的眼神，都献给了手机屏幕。

十五、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

十六、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

十七、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

十八、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。

十九、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

二十、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

二十一、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。

二十二、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

二十三、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。

二十四、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。

二十五、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

二十六、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。

二十七、小明在看报纸，看到一条父母暴打孩子的新闻，小明不禁对身边的老爸感慨道：“还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。”他老爸深吸一口烟，说道：“明啊，你太天真了，我下狠手那两次都把你打失忆了。

二十八、几天前，一位长发披肩的女生来店里哭着说要剪成光头，原因是男友出轨了，这肯定是一时想不开，我便劝她：“姑娘，记住，会让你哭的男人永远不值得你爱，千万别用这么极端的方式惩罚自己。”她问：“那我该怎么办？”我笑了笑：“你可以多办几张会员卡来惩罚自己呀。”

二十九、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。

三十、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

三十一、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

三十二、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

三十三、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

三十四、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

三十五、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？

三十六、别问我过的好不好，你又不是没我支付宝。

三十七、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。

三十八、羡慕那种一伤心就能吃不下饭，然后暴瘦的人。我无论如何都没有这样的时刻，我再伤心都坚持吃饭！

三十九、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

四十、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。