一、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。

二、这年头，很多人为了钱都能出卖自己的灵魂，每每想到这里，都会感慨这个世界到底怎么了！同时我也会思考：为什么我的灵魂卖不成钱呢？

三、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

四、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

五、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。

六、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

七、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

八、现在的我，减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。

九、夫妻吵架吵到最激烈的时候，一般都会出现耳聋耳鸣等症状！最常见的症状就是：一个人总是会对另外一个人说：你再说一遍！

十、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。

十一、比女朋友去了日本发展更可怕的是：男朋友去了泰国发展。

十二、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。

十三、你比我瘦那么多，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。

十四、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个墙外汉，跟它一点关系都没有。

十五、刚掏出的十块钱被风刮跑了，于是机智的我又掏出十块钱，扔在风中，让它带着我找到之前那十块钱，结果我丢了二十块钱。

十六、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

十七、千万别惹女人，毕竟女人是每个月流一次血还不会死的生物。

十八、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

十九、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。

二十、花钱就跟拉屎一样容易，挣钱就跟吃屎一样艰难。

二十一、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

二十二、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力！

二十三、当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候，这叫什么？告诉你们，这叫想象力！

二十四、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

二十五、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。

二十六、你知道自己有多恶心吗？当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。

二十七、男的单身太久了，看谁都是西施；女的单身太久了，看谁都是渣男。

二十八、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。

二十九、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

三十、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了

三十一、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

三十二、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。

三十三、我能身体好就因为坚持跑步，我能坚持跑步就因为我借钱不还。

三十四、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

三十五、去医院第一次做手术，很紧张，就跟医生说了一下。没想到医生也是第一次，弄得我更紧张了。这时候，护士来了，问医生：麻药打嘴里面还是嘴外面。医生说：腿上，别一会儿跑了！

三十六、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。

三十七、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。

三十八、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

三十九、老师，我上学的路上遇到了强盗，他们抢走了我的作业本。

四十、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。

四十一、每次遇到不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。

四十二、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

四十三、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。

四十四、借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借，因为你借他的钱，他就从来没指望你会还他钱！

四十五、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

四十六、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

四十七、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱！

四十八、得知前任出了严重车祸被抢救过来的消息，我泪流满面赶到医院，要求送一面锦旗，起初对方不肯，在我的一再坚持下，肇事者终于收下了锦旗。

四十九、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。

五十、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。

五十一、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

五十二、买了这么多年彩票，离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。

五十三、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

五十四、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。

五十五、现在的公交太挤了，想偷偷放个屁，结果硬是给我挤打嗝了。

五十六、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。

五十七、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

五十八、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

五十九、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！

六十、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。

六十一、我决定要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

六十二、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

六十三、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

六十四、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才九斤！

六十五、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

六十六、网友说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！

六十七、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住这旷世美颜吗？万一美上天了怎么办？

六十八、用一句话形容我的厨艺，那就是烧得一手好厨房。

六十九、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。

七十、我小学十三年，中学十五年，被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。

七十一、对于一个吃货来说，最可怕的梦就是做饿梦。

七十二、当你不想上班又想不愁吃喝的话，那么你就去抢银行，不论成功还是失败，至少未来十年内你都不用再上班了，还不愁吃喝。

七十三、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。

七十四、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

七十五、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

七十六、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

七十七、其实我小时候并不胖，直到那天我知道了农民伯伯多么辛苦，一句“锄禾日当午”毁了我的一生。

七十八、别对我说白头到老，姐是专业烫染，看不得一根白头发。

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