一、你知道猪是怎么死的吗？ 不知道。是的，猪也不知道。

二、打是情，骂是爱，揣一脚才实在。

三、我才貌双全 ，德艺双馨 ，人品与才华齐飞 ，吸取天地之灵气，日月之精华。

四、我告诉你，我不是你眼里的所有女人，所以从现在起，请你自动团成团，以圆润的方式滚出我的眼睛!

五、胸不平何以平天下。

六、你是黄瓜啊，找拍的！

七、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。

八、大姨妈我见多了会烦不见了会想。你不是我的大姨妈，我见多了会烦，不见没影响！

九、据说，世上所有人都有两种选择:忙着活或忙着死，于是我有了第三种选择:忙着等死……

十、我不相信天意 但我相信地心引力。

十一、别老说我傻，爱上你之前我聪明得很！

十二、你眼睛这么大，没想到这么瞎

十三、我也是醉了。你该吃药了，不要放弃治疗。感觉不会在爱了。

十四、帅有个鬼用啊？到头来还不是得被小卒子吃掉！

十五、保护自己，爱护他人，请不要光天化日地出来吓人好不好？

十六、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张！

十七、没有人会吃过碗里的食物后，还在乎碗的感受

十八、我们不能光顾着看别人，走乱了自己脚下的路。

十九、抢我东西的人，从来没有不付出代价的，我保证，很快这些家伙就会后悔得肠子都青了，敢惹我，那得有吐一缸血的准备

二十、"如果你瘫痪在床成了植物人, 我喊你什么你才会醒过来" "我为什么要醒过来我还要开花呢"

二十一、喂…你过来，我有个恋爱想跟你谈谈。

二十二、别说我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然会从树上掉下来。

二十三、你知道吗，甜言蜜语听多了会得糖尿病的。

二十四、交话费的时候才发现自已的废话那么值钱。

二十五、如果争吵有用，我一定比你泼妇。

二十六、大丈夫说言而无信就言而无信！

二十七、这年头，没点体重怎么压得住那颗在红尘中蠢蠢欲动的心？

二十八、有些人死了，他还活着。有些人活着，他却装死！

二十九、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

三十、明天就是我的18岁生日了，为此，我足足准备了17年。

三十一、历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏！” （韩赵魏楚燕齐）全场汗颜。

三十二、你那么黑，天一黑找不到你怎么办。

三十三、今天去买猪肉，猪肉涨价了。我问：老板娘，你这涨的也忒离谱了吧？老板娘：这次的猪肉是有梦想的猪肉，所以比较贵！

三十四、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。

三十五、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀。

三十六、大家喝的都是纯净水何必装纯呢？

三十七、从前有个孩子叫小明，小明没听见。

三十八、吃什么会变丑？藕。为什么？因为chi ou chou。

三十九、小鱼：大，鱼，你，喜，欢，吃，什，么，啊。。大鱼：我喜欢吃说话慢的小鱼。小鱼：酱子啊，我造了。

四十、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

四十一、大人们看见司马光砸缸，上前问道：“你怎么不砸别的，司马？”

四十二、一日哪吒遇见了孙悟空，挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？” 孙悟空一愣：“像、像你说过那样的爱我？”

四十三、今天是放鸽子大赛，到了赛场我发现只有我一个人到了。

四十四、糕饼厂，货架上。凤梨说：“好激动哦，听说明天他们会把我做成凤梨酥，很好吃很好吃吔～” 核桃说：“哦。呵呵，我会变成核桃酥。” 然后，椰子说：“阿门。。”

四十五、从前有个牙签，一天，它在路上看到了刺猬，于是大喊：“公交车！”。

四十六、有一天，绿豆跟他女朋友分手了，他一直哭一直哭，很伤心的一直哭，结果，他发芽了。

四十七、某日做助教改作业，见一奇葩答卷，如下:“老师我不会，后面的你不用看了。”结果我翻开第二页，上面写着:“老师，你不相信我是吧……”

四十八、唯一的一只原味鸡站了起来，“我不是针对你，我是说在座的各位，”它顿了顿，继续道，“都是辣鸡。”