一、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！

二、最近看新闻说走路玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。

三、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是极乐！

四、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

五、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。

六、我上班就是为了钱，不要和我谈理想，我的理想就是不上班。

七、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

八、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。

九、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

十、大家都说我的体质喝凉水都会长肉，那还劝我减肥干什么？

十一、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。

十二、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？

十三、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

十四、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

十五、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

十六、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

十七、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

十八、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

十九、在脸上花了那么多钱买护肤品，可为什么身体上任何一块皮肤都比脸上好？

二十、检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话！

二十一、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

二十二、那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！

二十三、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。

二十四、放心吧，只要你持续走下坡路，就永远不会处在人生最低谷。

二十五、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

二十六、不是我不说普通话，只是我实在是太不普通了，没办法讲普通话。

二十七、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱就我没有。

二十八、只有穿上夏天的衣服，才会忏悔在冬天犯下的过错。

二十九、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

三十、女朋友嫌我长得黑，其实我这么黑是有原因的：一是因为我不肤浅，二是我在暗中保护你。

三十一、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

三十二、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

三十三、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。

三十四、我的身体里有个勤奋小人和一个懒惰小人，当我犹豫时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学他们突然不打架了，勤奋小人被打死了。

三十五、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

三十六、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。

三十七、练成铁头功的大师兄刚下山，就被一个有电磁吸盘的大吊车吸走了。

三十八、像我这种连名牌都不认识的人，有时候别人在炫富我都感觉不到。

三十九、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

四十、今后的路，我希望你能好好地走下去，而我独自一人打车。

四十一、回想这半辈子，当过最大的官也就是群管理员了。

四十二、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。

四十三、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！

四十四、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

四十五、闺蜜说喜欢水仙花，于是她老公在外面种满了水仙花；我说我喜欢大海，于是我老公在外面一直浪。

四十六、又被女神拒绝了，这次的理由还算比较靠谱，说我打的字太丑了！

四十七、女汉子怎么了？大家都说，女儿是爸妈的贴心小棉袄，而我就是我爸妈的防弹衣！

四十八、金项链被抢，我却不敢开口呼救，不是因为胆小，只是我一会要去吃自助，怕劫匪看到我满口金灿灿的假牙。

四十九、生病不想吃药，男朋友拿出钱包哄我吃，吃一粒药加一百块钱彩礼，我拆开一粒胶囊，数了起来。

五十、监斩官：“行刑前我可以满足你一个愿望！”“我想抱抱你那可爱的孙子！”监斩官：“我还没结婚呢！”“没事，我可以等！”

五十一、小明：“你为什么打我？”大黄：“我怀疑你带刀了！”小明哭着说：“那你为什么不打黑子？”大黄：“黑子是真带了！”

五十二、从前有个劫匪说：“把钱交出来，第一个人交一百块，第二个人交第三个以此类推。”后来大家都争先恐后的交钱，还有插队的！

五十三、早上突然停电了，老妈让我去物业问问，是我家欠费了还是小区停电了。我赖在被窝里，拿出手机，打开wifi，列表空荡荡的。“妈，是小区停电了。”

五十四、中国女人被一句话骗了一辈子，那就是抓住一个男人的心，先抓住他的胃。太可笑了，你见过哪个男人出轨是因为小三做饭好吃的？

五十五、我不是不讲卫生不爱洗澡，而是因为我有洁癖，嫌水脏！

五十六、跟女神表白，没想到她男朋友就在旁边，她男朋友对我大吼：“找死啊！”吓得我赶紧掏出字典：“哥，死这个字在第38页。”

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