1、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。

2、太久没动笔，现在我写作业有种皇上批奏折的感觉。

3、每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。

4、教我怎么弄冻柿子冻苹果，结果埋在雪堆里第二天找不回来了。

5、“妈！救我，我不能呼吸了”“怎么了”“我感到一种无形的力量扼住了我的喉咙”“秋衣不要穿反了！”

6、如果你上课看到我盯着你，不要害羞，其实我是在发呆。

7、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。

8、一天我俩在操场坐着，然后我的头碰到他的头了，我就蹭了蹭，人家别的情侣不都是感觉那种浪漫的吗！不都是玛丽苏吗！而他跟我说:“你跟我俩搁这儿比谁头铁呢？”

9、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

10、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。

11、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

12、如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。

13、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

14、这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！

16、约我出去玩儿，我说唉，包好重，他顿时出现了痛心疾首的表情，接过来，掂量了下，说，确实重。然后把包还给我了。

17、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

18、每次我说我再也不理你的时候你千万别信，我像是那种有原则的人吗？

19、有一次，我说想吃哈密瓜。他说好，然后下楼坐上个小摩的去了，最后捧回来一个十几斤的完整哈密瓜 。

20、早上五点多吧，把我叫起来，说给我带来了早餐。学校女生宿舍门禁，门还没开，我憋着一大股起床气，接过他从栏杆缝里递来的一袋早餐。打开。里面装着三个馒头。

21、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。

22、“我的智商可是数一数二的。”“对啊，你的智商只适合数一数”

23、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

24、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

25、《十年》唱出了胖子的心声：一边想瘦，一边泪流。

26、骗我冬天哈尔滨铁是甜的，还好在我要舔的时候制止了我。

27、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。

28、现在复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但我却连向日葵都还没种。

29、我一直以为空气是免费的，直到那天我买了包薯片。

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