一、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。

二、笨笨男人＋笨笨女人＝结婚；笨笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情；我们？

三、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。

四、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

五、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。

六、今天好热，路上遇见一大胸美女，胸好白的说，不禁多看那么两3眼。被发现，忒不好意思了，回头一想，妈蛋，我是女的，我怕什么，真是的。于是又多看两眼，长得真不错，哈...

七、到哪里找那么好的人，配得上我明明白白的青春。

八、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

九、每次都期待发工资，可是就像大姨妈，几天就完了.

十、有多少童鞋抱怨寒假时间太快，那是因为快开学了作业还没有写完。

十一、耗子去你家都含眼泪走的，真的！    

十二、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

十三、走好自己的路，迈好自己的步，少理那些背后对你指指点点的废物！

十四、我多么希望一个星期只上两天课，然后有5天是放假的。

十五、现在的努力，是为了小时候吹过的牛B。

十六、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！

十七、站的更高，尿的更远。

十八、不是我威胁你，这些天你总不给我发短信，赶快向我道歉，天天请我吃饭!不然，我把你的手机号贴在大街上，后面加几个字：一夜情热线!

十九、最让我感动的三句话:我给你带好吃的，我请你吃好吃的，我带你去吃好吃的!

二十、 帅有个P用？搞不好还不是被卒子给吃掉！

二十一、包大人对展昭说：“一会儿看我脸色行事。”展昭：“你TM在逗我吧！”

二十二、有些偶像剧特别纯粹，真是一丁点演技都没有。

二十三、炎炎夏日，一想到你我就快乐，一见到你我就开心，一靠近你我就高兴，一把你拿在手里，我就迫不及待地一口咬下去，那种感觉真是爽啊!我爱你，冰棍!

二十四、老妈对我说：“以后出门，不要喊我妈妈，要喊我姐姐。”我：“为什么？”老妈笑道：“那显得我多年轻呀！”老爸在一边来了一句：“要显年轻，应该喊奶奶。”

二十五、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了。

二十六、女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。

二十七、像你这种人,在连续剧里能活到第二集都算命长了.

二十八、如果死了，我的第一句话就是：“劳资终于不用怕鬼了！”

二十九、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？ 

三十、有时解释是不必要的--敌人不信你的解释，朋友无须你的解释

三十一、昨晚我作了个梦，你是主角！梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！

三十二、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

三十三、儿子很淘气，昨晚上他死活要去踢球，老婆不让，非要他去看书。儿子开门准备往楼下跑，老婆一手拎住儿子的胳膊，一手狠狠扇在我脸上。大吼：以后不好好学习，娶个老婆就像我这么凶！儿子看了看我红肿的脸，默默回去看书了。

三十四、有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。

三十五、话说有一次跟几哥们去夜场玩，因为去得太早夜场还没开始..，哥几个就坐在那里等，一哥们突然说，哇有Wi-Fi，大家快连，顿时角落里冒出一哥们拿着那种很老的直板手机，只能打电话那种，惊喜的说：是吗是吗，Wi-Fi在哪里，怎么弄啊，快帮我连。另一哥们一脸黑线的说道：这尼玛手机太高端了，你还是在角落里玩吧。

三十六、有个老师坐在椅子上听一位低年级老师的课。老师指导学生进行看图练习口语。老师引导：“同学们，仔细看看，椅子上坐着什么？”学生异口同声：“狗熊！”听课老师愤愤然，站起来听课。这时老师紧接着引导：“那么，站着的是什么？”学生：“驴！”听课老师赶紧逃走。23.当誓言变成一种考验 感情也不过是一种衍。

三十七、上了年纪最大的好处是，年轻时得不到的现在不想要了。 

三十八、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情；考试不是DOTA，请不要团队合作。

三十九、下辈子我要做个太阳。 要么温暖你。 要么晒死你。

四十、这星期就下了两场雨，第一场3天，第2场4天。

四十一、每当开学我们都会说同样一句话，这个学期我一定要好好学习。

四十二、久不读书，连看字都吞吞吐吐，连感动都若有似无。

四十三、一天我走在大街上，见一算命先生，于是算了一挂，在他拿到我的手突然扑通跪下，我怔住了，他说：“您有皇上像。”我拍给了他一耳光：“你他妈吓死朕了！”

四十四、开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。

四十五、幸福死了，他娶了寂寞为伴，然后有个孩子，叫回忆。

四十六、男人2是奔腾，3是微软，4是松下，5是联想。

四十七、爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。

四十八、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。

四十九、听说你被拐卖，真地把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！

五十、滚了就别再回来，我不是收破烂的。

五十一、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的3分之一

五十二、你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。

五十三、朋友财务发生危机来找我借款，见我有点不情愿他立即帮我回忆过去。他说：“你想想当年，你穷的连条裤子都买不起，是谁借了条裙子给你穿？”

五十四、莫愁、莫言都火了，我们怎么办？答案其实很简单：莫急……

五十五、快递公司打电话给我叫我拿快递，我兴奋了一阵，因为我收件人的姓名是随意复制的3个生僻字，就是要看快递小哥念不出我名字时窘迫的样子。不过当我看到一个老谋深算的大叔坐在卡车里，怀里死死抱着快件一脸轻蔑的看着我，问我叫什么名字，喊对了给货时。我感到了这个世界的恶意，我还是太年轻了。

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