一、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。

二、发工资时，会计对我说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了。”

三、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

四、接下来，就是见朕骑妓的时刻。

五、去女友家玩，女友红着脸问我：“那个，要不要和我去卧室坐坐？”，我的妈呀，有戏啊，我连忙试探性地问她：“卧室里，有WiFi？”

六、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了……尼玛！

七、你别小看我，至今为止，地球仍在我脚下。

八、“不是说好要做彼此的天使的吗！”“那行，我是天。”

九、暑假只剩半个月了，该收收心，准备国庆了。

十、“你怎么那么黑？”“因为上天给了我一双黑色的眼睛，而我却按了全选。”

十一、晚上准备睡觉，刚上床老公就喊起来：“老婆，昨天儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒，你没晒么？”老婆：“我晒了啊”老公：“尼玛，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的？”老婆：“哦，放在朋友圈啊”

十二、爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。

十三、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！

十四、你应该去认识一个活泼可爱，美丽优雅，聪明懂事，细腻健康，能干勤劳，阳光好学，善良坚强的人，比如我。

十五、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。

十六、事实证明，女孩子比男孩子更会泡妞，男孩子比女孩子更容易找到男朋友。

十七、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？然而99%的人选择先锁屏！

十八、闺密找到对象了，终于我养的猪要被别人宰了。

十九、你一定要和她好好走下去，我坐车。

二十、跳进黄河也洗不清的小明，最后跳进了长江。

二十一、说我帅可以，但我警告你，不许说我朋友，和他们没关系！

二十二、好吃不过饺子，最萌不过老子。

二十三、考试测的不是成绩，而是中国移动的信号。

二十四、生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们。

二十五、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

二十六、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！

二十七、快开学了，别人那叫调整作息，我特么就是倒时差啊！

二十八、不是说男女平等了么，凭什么哥就不能进女厕所。

二十九、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！

三十、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。

三十一、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。

三十二、四个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧，结果我赢了三包卫生巾，两包纸巾，一包湿巾。

三十三、等咱有钱了，我要买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。

三十四、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。

三十五、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

三十六、真正的兄弟就是你最需要女人的时候，做你的女人。

三十七、请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

三十八、一天和闺蜜逛街，闺蜜被一群流氓骚扰调戏，我看不过去，上去帮闺蜜出头，当场就把那群流氓解决了一半，一半调戏闺蜜，一半调戏我。

三十九、昨天到外地出差，联系到一老友，电话中他说中午请我去全国最大的连锁餐厅吃饭。满心期待，尼玛，原来是沙县小吃！

四十、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！

四十一、跟女朋友分手两大原因：1、她闺蜜看不上你；2、她闺蜜看上你了。

四十二、人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了。

四十三、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

四十四、如果有人问我：那些艰难的岁月你是怎么熬过来的？我想我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，这种力量名字叫“想死又不敢”。

四十五、大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。

四十六、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。

四十七、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱不还。

四十八、曾经，你们是祖国的花朵，茁壮成长。如今，你们是祖国的红杏，集体翻墙。

四十九、现在还找白马王子？你out了吧，现在都找宝马王子。

五十、自从我变成了狗屎，就再也没有人敢踩在我头上了。