一、“做题的时候要揣摩出题者的意图。”“老师他想让我死。”

二、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，情人多了是动物。

三、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。

四、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！还不是想你有事没事给我充几十块钱话费。

五、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。

六、等我结婚了，我就先扇他一巴掌，然后霸气的跟他说早不来，害老娘差点跟错人。

七、每当有人在背后说你坏话时都会有很多人跟着起哄，这是因为，吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。

八、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”

九、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼；没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。

十、不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。

十一、和老婆闪婚，结婚三个月老婆生下了一个可爱的男孩。面对着别人的指指点点，我实在忍不住了就去找老婆理论，别人生孩子起码也要九个月，你看看你。老婆：“我认识你几个月了？”“三个月啊！”“你认识我几个月了？”“三个月啊！”“结婚几个月了？”“三个月！”“一共呢？”“九个月！”“哎哟，还真是这样。老婆对不起，我误会你了。”

十二、上课一分钟，就像一点钟；上网一点钟，就像一分钟。

十三、未来的儿子，快告诉我你爹的方向。

十四、月老，红线老断，能换钢丝么？

十五、昨天我看到电视说吸烟导致猝死，吓的我心里一哆嗦，然后我一咬牙一跺脚下定决心，以后再也不看电视了！

十六、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。

十七、爷爷经常和邻居下棋，经常被杀的光溜的，那天回家气的不行，我见了，去帮爷爷找场子，对局开始就打开手机里的象棋大师，调成专家模式，邻居最后跟我服了，你小子是个人才啊，玩着手机都下的赢我……

十八、刚吵完架，觉得没发挥好，还想再吵一架。

十九、和朋友吃完饭结账，他找了半天也没能将钱包掏出来，嘴上还不停嘟哝：“咦？我钱包呢？”我有些尴尬的说：“要不我来吧。”他推脱几下后便答应了。然后我一把就将他钱包从他裤袋里掏了出来……

二十、有金钱没感情的，那叫买卖；有感情没金钱的，那叫赔本买卖。

二十一、“你会喜欢我吗？”“不会啊”“那我教你好了”

二十二、都说蹦极很刺激，今天就和女朋友一起去蹦极。没想到女友到了高台又反悔不想跳了。我生气了：“钱都花了，怎么能不跳呢”。说完就一把把她推了下去，然后我看了看旁边指导员手里的绳子，问：“这是干什么用的？”

二十三、同学说小明的头长得像砖头，小明回家就问：”妈妈，我的头像不像砖头啊？”妈妈不想伤他自尊心，就说：“你自己去井边照照。”小明往井边一站，井里的工人说：”上边的，别往井里扔砖头啊！”

二十四、神啊！如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！

二十五、女子无才便是德，原来我都缺德18年了。

二十六、课堂上老师让同学们用“难过”造句。小明想也不想就站起来说：“我家门前有一条小河，我好难过！”老师：我更难过！

二十七、“关闭吃货模式，正式开启学霸模式！”“对不起，您的配置太低，无法启用该功能”“……”

二十八、吾日三省吾身：卧槽我钥匙放哪了？卧槽我手机放哪了？卧槽我饭卡放哪了？

二十九、小孩说：“爷爷，你会唱小星星嘛？”爷爷：“会呀！”小孩：“你唱给我听吧！”爷爷：“满天的星星惨北斗啊！！”

三十、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。

三十一、怀孕8个月，宝宝在肚子里拱来拱去，肚皮上时不时出现个小鼓包，老公看到兴奋极了，说：我们来玩打地鼠吧！

三十二、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世阿！

三十三、一次闺蜜喝酒喝多了，我把她带到家，她一进我家就拿着我刚买的仓鼠，往窗外扔，还说了句：“去吧！皮卡丘~”

三十四、我和一个哥们抱怨：“这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！”哥们淡淡一笑说：“你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！”

三十五、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

三十六、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了。

三十七、我是一个高冷的人，那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。

三十八、自从有了美图秀秀，麻麻再也不用担心我找不着对象了，哪里难看点哪里，soeasy！

三十九、感觉这初夏的蚊子就像十八九的少女，没技术没经验，一切只是轻柔的。深秋的蚊子像四十岁的妇女，经验丰富，要多狠有多狠。

四十、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。

四十一、你最好不要讨厌我，讨厌我的人太多，你又不能排到名。

四十二、宁愿胖的精致，也不要瘦的雷同。

四十三、“有没有人把我单独一人放在一个分组里啊？”“有啊，我把你放在了黑名单里。”

四十四、世间还是好人多呀！！今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子！一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车”。说完我关上了车窗，心情久久不能平静！！

四十五、我已经过了无理取闹的年龄，是时候开始装逼了。。。

四十六、某女生寝室门口贴着一个告示“男生与饭盒不得入内”，问何解？答曰“两者都会搞大女生的肚子”…

四十七、我不水性杨花，怎么配得上你招蜂引蝶。

四十八、要出iphone5了乔布斯走了；要开演唱会了迈克尔杰克逊走了；要考试了校长你看着办吧。。。

四十九、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

五十、某人的儿子爱说谎。为此那人买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光。

五十一、数学已跪，英语不会，化学已醉，语文没背，物理已废，而我已睡。

五十二、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！

五十三、有些人要么不照镜子，一但照上镜子，一两个小时都是家常便饭。

五十四、他和她吵架了，他甩门走了，出门时喊：“再回来就是孙子！”两个时后，他站在楼下大喊：“奶奶，我来看你了！”

五十五、你学或者不学习，作业就在那里只增不减。

五十六、昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩住了刹车。。。

五十七、世上男人千千万，实在不行天天换。

五十八、不是我淫荡，而是我找不到矜持的方向。

五十九、可以触摸的痛苦是什么？就是觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

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